Eu e meus 26 anos...

Um dia você acorda, se olha no espelho e descobre: sou adulto! Parece ridículo, mas é verdade. Você vê na imagem refletida uma mulher (um homem) que é forçada a fazer escolhas diárias, que tem responsabilidades, tem um emprego (ou não), tem contas a pagar, não tem dinheiro no banco (no meu caso, é claro...rs), que já realizou alguns sonhos e tem muitos outros a realizar. Pronto, cresci! E agora?

Incrível pensar que há dez anos eu estava concluindo o Ensino Médio e queria tanto já estar na faculdade, ser "gente grande", queria fazer vestibular pra Enfermagem porque dava dinheiro, era estagiária da Secretaria da Fazenda, estava namorando pela primeira vez e já pretendia casar e ter filhos (tsc, tsc, tsc), tinha uma intensa vida na igreja e estava encantada com o nascimento do meu primeiro sobrinho. Imaginava que até chegar os vinte e seis anos passaria uma eternidade, parecia que aos vinte e seis anos eu seria praticamente idosa (uma dose de exagero pra descontrair...kkk), estaria formada, trabalhando, casada e com filhos.

Computador era coisa para raros, internet banda larga acho que nem existia, celular era "tijolo", os computadores não tinham gravador de CD ou DVD, mp3/mp4 e similares não existiam no nosso vocabulário também.

Eu me vestia de forma estranha (na época eu não achava), nada de tomara que caia ou blusas de alças. Parte porque era magérrima (hoje sou magra) e parte por achar que não deveria porque era pecado. Não depilava as sobrancelhas e raramente fazia a unha (por motivos financeiros mesmo...rs).

Dez anos se passaram e quanta coisa mudou! Perdi no vestibular para Enfermagem e no ano seguinte fui aprovada em Biologia, consegui meu primeiro emprego num hospital, pedi demissão pra estudar, me tornei estagiária da universidade, ganhei um contrato temporário, fiz concurso e passei. Terminei a faculdade, fiz especialização. Continuo solteira e sem filhos, mas pretendo tê-los ainda. Não frequento tanto a igreja, mas não perdi a fé. Não me sinto idosa, mas começo a perceber que já sou adulta e preciso gastar parte do meu salário com Renew ou Natura Chronos. Me alegra, porém, saber que mora dentro de mim uma eterna menina. Sou mais paciente comigo mesma e consequentemente com os outros. Aprendi que o mundo não gira ao meu redor e eu preciso lutar pelos meus objetivos. Comecei a ter medo de perder as pessoas que amo, principalmente meus pais porque hoje eu sei que são os amores mais verdadeiros que existem. Sim, eu depilo a sobrancelha com frequência, vou a manicure e de vez em quando dou uma esticada no cabelo. Engordei alguns quilos, visto tomara que caia e camiseta e tenho convicção de que não deixarei de ir pro céu por causa disso. Dou menos atenção ao que as pessoas pensam de mim, mas não nego que isso ainda me incomoda um pouco. Descobri que São João é a minha festa popular favorita e gosto de ir na praça nem que seja para olhar o movimento. Desfiz alguns laços e fiz alguns outros. Tenho amigos reais e virtuais com quem partilho a minha vida. Tenho algumas histórias pra contar. Continuo não gostando de festas e multidão e sou feliz assim. Já fui decepcionada e com certeza já decepcionei. Já me surpreendi comigo mesma e com os outros. Não acredito mais em príncipe encantado e não espero tanto das pessas. Aprendi a dizer não, mas continuo indecisa.

Acertando e errando, eu vivi. Se eu pudesse resumir numa palavra seria metamorfose. A borboleta saiu do casulo e já dá alguns vôos desajeitados, mas a borboleta quer voar mais alto e ir longe. Não confunda voar mais alto com ter status e dinheiro. Sem demagogia, nada disso me encanta,me preenche. Não sou mais ou menos feliz porque compro ou deixo de comprar. Aprendi que crescer é renascer a cada dia, enfrentar em cada situação um novo parto, derramar algumas lágrimas é inevitável, mas os bons momentos nos fazem superar tudo ou quase tudo. Aprendi a não culpar os outros pelo que eu sinto. Minha melhor amiga, minha maior incentivadora assim como minha pior inimiga sou eu mesma. Aprendi que não posso deixar de sonhar, de ter esperança porque isso seria morrer antes da hora. Não deve existir nada pior do que não ter mais o que sonhar, o que esperar da vida.

Hoje eu sou assim, amanhã posso mudar. Isso não é falta de personalidade, é admitir que eu posso melhorar cada dia mais.

Descobri que o meu particular é infinito, realmente. Não sou obrigada a contar tudo que sinto para as pessoas, mesmo as mais queridas. Tenho direito a guardar meus próprios segredos. Estou aprendendo a abrir a porta da minha vida para as pessoas, às vezes trazendo a desconfiança de quem já foi saqueada, mas aprendendo a arriscar.

É, a borboleta está aprendendo a voar...